Τα μπιφτεκάκια της μαμάς!

Είσαι πάνω (χωρίς αυτό να είναι υποχρεωτικό) από τριάντα και δουλεύεις σκληρά. Είσαι μόνος ή όχι μόνος, αλλά δουλέυετε σκληρά και οι δύο. Ποιά είναι η μεγαλύτερη εφεύρεση;
Τα μπιφτεκάκια της μαμάς στην κατάψυξη.
Δεν ξέρετε (ή μάλλον, ξέρετε) πόσες φορές έχω (έχουμε) φάει τα μπιφτεκάκια της μαμάς. Σιγά που η ασπιρίνη είναι μεγάλη εφεύρεση... μπροστά στα μπιφτεκάκια της μαμάς μοιάζει με τηλεφωνικό γρίφο σε πρωϊνάδικο. Προσέξτε! Δεν σας μιλάω για τα μπιφτεκάκια της δικής μου μαμάς (που ΒΕΒΑΙΑ είναι τα καλύτερα) αλλά για τα μπιφτεκάκια της δικής σας μαμάς (που ΒΕΒΑΙΑ είναι τα καλύτερα, ή για τα μπιφτεκάκια της κάθε μαμάς (που ΒΕΒΑΙΑ είναι τα καλύτερα).
Δεκάδες φίλοι μου ανά τα χρόνια έχουν φάει με μεγάλη λαιμαργία τα μπιφτεκάκια της μαμάς μου, υμνώντας το όνομά της.... Με τη σειρά μου έχω φάει τα μπιφτεκάκια της δικής τους μαμάς, κάνοντας σπονδές για την μαγείρισα..
(Μία πολύ σοβαρή επεξήγηση: Τα μπιφτεκάκια της μαμάς δεν προορίζονται αποκλειστικά προς τους κανακάρηδές τους, αλλά και προς τις κορούλες τους.)
Ας κάνουμε και μερικές τεχνικές αναλύσεις, σε περίπτωση που κάποιος (έχει κατέβει από τον Αρη) και δεν γνωρίζει τί είναι τα μπιφτεκάκια της μαμάς και πώς τα χειρίζεται κανείς. Το θέμα δεν είναι να τα φας, αλλά να τα ... χειρισθείς.
1. Μόλις παραλάβετε τα μπιφτεκάκια θα τα βάλετε KATEYΘΕΙΑΝ στην κατάψυξη.
2. Αν η μαμά δεν είναι εκπαιδευμένη, τοποθετείστε τα μπιφτεκάκια ανα δύο στις ειδικές πλαστικές σκακκούλες. Αλλιώς, όταν πεινάσετε, θα χτυπάτε όλο το μπιφτεκο-κομμάτι στον τοίχο για να σπάσει.... Δεν φαντάζεστε πόσες φορές μου έχουν φωνάξει στις 4 το πρωί από τα διπλανά διαμερίσματα: «Ρε μαλάκα, είναι ώρα αυτή για να καρφώνεις;»
3. Μην βγάζετε τα μπιφτεκάκια από την κατάψυξη πριν φύγετε από το σπίτι (για να ξεπαγώσουν), επειδή 8 στις 10 φορές επιστρέφετε σπίτι φαγωμένος ή εντελώς ντίρλα, και τα ξε-παγωμένα μπιφτεκάκια είναι άχρηστα 24 ώρες μετά. Τα μπιφτεκάκια της μαμάς δεν είναι ορντέρβρ, είναι ΛΥΣΗ ΑΝΑΓΚΗΣ. Είναι ο φύλακας άγγελός σας.
Eπειδή το μπιφτεκάκι ξεροσφύρι είναι αηδία (μετά την 25η φορά) να έχετε πάντα κουτιά με νιφάδες πουρέ. Προτιμείστε αυτές που έχουν γάλα από μόνες τους. Πιστέψτε με ότι στις 3 το πρωί, είναι ποοοοοοοοοοολύ δύσκολο να βρείτε να αγοράσετε γάλα, εκτός κι αν έχετε για pet αγελάδα. Επειδή με τον πολύ πουρέ γίνεται πουρές και το μυαλό, σας συμβουλεύω ... μαρμελάδα. Δοκιμάστε βατόμουρο ... όχι πορτοκάλι, γιατί είναι αηδία... κάτι που να ξυνίζει λιγάκι.... ή κόψτε ψωμί και φτιάξτε handmade χάμπουργκερ με ψωμί, μπιφτεκάκι, τσίπς.. Είχα έναν γνωστό, τον Κυριάκο, που βαζε και σοκολάτα χωρίς αμύγδαλα. Παιγμένο παιδί.
Δυστυχώς δεν έχω δοκιμάσει ακόμα μπιφτεκάκι μαμάς σε ? χυμό. Το βλέπω να'ρχεται όμως ...
Πρέπει να το πάρουμε απόφαση: η τελευταία Ελληνίδα μαγείρισα ήταν η μαμά μας?. Και μιλάω για τη μαμά της δικής μου γενιάς: Οι μαμάδες των ιστορικών σαραντάρηδων plus.
Μετά από 6 μήνες στην κατάψυξη καλό είναι να πετάξετε στα σκουπίδια τα μπιφτεκάκια της μαμάς, έτσι κι αλλιώς είναι πρόθυμη να σας φτιάξει καινούργια. Αν πάλι τα πετάξετε και δεν έχετε προλάβει να προμηθευθείτε φρέσκα, είναι σίγουρο ότι θα με πιάσει ημικρανία, από τα μπινελίκια που θα μου σούρνετε στις 4 το πρωί με άδειο το στομάχι.
Σημ: Οχι παιδί μου, δεν τα τρώμε ωμά τα μπιφτεκάκια της μαμάς.
Δεν ξέρεις πώς να τα ψήνεις;
Σε λυπάμαι κρετίνε μου!

(Πήγα σε re-union και μελαγχόλησα. Τί μαλάκας που είμαι (που πήγα). Δεν σας γράφω γι' αυτό γιατί θα με μισήσουν οι συμμαθητές και συμμαθήτριές μου. Αντ' αυτού ποστάρω το κείμενο με τα μπιφτεκάκια, που'χα δημοσιεύσει στην Espresso (23 Ιανουαρίου 2004)

Το re-union ήταν μασκέ. Αλλά εγώ έχω ακόμα την αίσθηση ότι ... δεν ήταν! Χάλια, σας λέω!)