Λέυκανση κώλου!

Λεύκανση κώλου.
Τί;
Λεύκανση κώλου!
Επεσα κάτω και κυλιόμουνα στο πάτωμα. Λεύκανση κώλου.
Μου έλεγε χθες η φίλη μου η Δέσποινα, ότι είδε στο Nova μια τρελλή πού πήγε σε πλαστικό χειρουργό για να της κάνει .... λέυκανση κώλου.
Προσέξτε: Λεύκανση, όχι διαλεύκανση.
Μάλιστα! Αυτό που καταλαβαίνετε. Ηθελε το γύρω-γύρω από το κωλοτρυπίδι, που είναι πιο σκούρο να το κάνει ίδιο με το υπόλοιπο δέρμα.
Το φαντάζεστε; Κάθεται στα τέσσερα και τις βάζουν ειδικές κρέμες λευκαντικές που θέλουν ώρα για να στεγνώσουν και όχι μία φορά, αλλά ας πούμε σαράντα.
Λεύκανση κώλου λες και υπάρχει ελπίδα να την δείς ποτέ.
Τι σε νιάζει αν είναι μπλέ, ριγέ, γαζελέ ή χρυσαφί;

Τόσες μέρες έσκασα. Δεν ήθελα να γράψω γιατί ότι πήγαινα να γράψω έβγαινε μαύρο κι άραχνο. Ε, πολύ πήκτρα αδελφέ μου. Και μετά στεναχωριότανε το βατραχάκι, που ήμουν on line στο msn, αλλά δεν της μίλαγα. Την πήρα τηλέφωνο και κουβεντιάσαμε. Μου ταΆπε όλα για τον γκόμενο. Δεν έβαλε γλώσσα μέσα και όταν τέλειωσε μου είπε: «Τα 'πα όλα εγώ. Την άλλη φορά είναι η σειρά σου!»
Ωπ! Όλα έγιναν μια χαρά. Είχε δίκιο. Φτάνει μωρέ η μαυρίλα.
Ηρθε το ίδιο βράδυ και η λεύκανση κώλου και με ξύπνησαν.

Αμα είσαι down και κάνεις το λάθος να δεις τηλεόραση. Την έβαψες και μετα δεν σε ξεπλένει η καλύτερη λεύκανση κώλου.
Μιλάμε για μεγάλη μαλακία. (Η τηλεόραση όχι η λεύκανση). Να δεις ελληνικό σήριαλ και ταυτόχρονα να κάνεις μονόζυγο με τα νεύρα σου. Τελικά αποφάσισα ότι οι μαϊντανοί διοικούν την Ελλάδα. Δεν πά να μην είναι υπουργός ο Κουλούρης. Δεν πά να μην είναι κυβέρνηση το ΠΑΣΟΚ. Πιο πολύ μιλάει ο Κίμωνας παρά π.χ. η υπουργός Παιδείας. Αρα ποιος κυβερνά την Ελλάδα;
Για να είμαι πιο δίκαιος την Ελλάδα την διοικούν οι «κλείστρες».
Εκείνες οι κυρίες δηλαδή που κλείνουν τους καλεσμένους για τα πάνελ και τα παράθυρα.

Εχουμε το τάδε μεγάλο θέμα που σπανίως πιέζει την Ελλάδα, αλλά συχνότατα πιέζει τους ανθρώπους της τηλεόρασης.
-Ποιόν να φωνάξουμε;
-Τον Παπαθεμελή.
-Δεν είναι εδώ! Είναι στην Μαυριτανία για ποδόλουτρα.
-Τότε να φωνάξουμε τον Κούβελα.
-Εχει οδοντογιατρό.
-Να φωνάξουμε τον Κώστα Καζάκο.
-Καλή ιδέα. Για τηλεφώνησέ του.
-Δεν απαντά. Το έχει απενεργοποιημένο.
-Ποιόν να φωνάξουμε;
-Τον Ανδρέα Μικρούτσικο.
-Tον είχαμε την περασμένη εβδομάδα.
-Τότε ποιόν να φωνάξουμε.
-Την κυρία που έκανε λεύκανση κώλου.
-Σούπερ. Εχεις το κινητό της;
-Φυσικά.

Η Αννα Βίση είναι σουπερ-σταρ.
Σε ποιόν να το πεις και ποιος να το πιστέψει;
Και όμως το λένε σε όλον τον ελληνικό λαό και το χειρότερο είναι ότι ένα αρκετά μεγάλο κομμάτι του λαού, το πιστεύει.
Το πιστεύει ακράδαντα.
Μα πού είναι αυτός ο κύριος που τουρτώνει κόσμο στο Βέλγιο;
Πριν από 1-2 χρόνια έναν από τους σημαντικούς παράγοντες που παίρνουν αποφάσεις για τη Eurovision, τον είχα μπροστά μου και του έδειχνα πώς δουλευει το να κατεβάζεις τραγούδια από το Internet. Mε κοίταγε εντελώς βαριεστημένα.
-Πές μου ένα τραγούδι να στο κατεβάσω! του είπα.
-Τι τραγουδι;
-Τραγουδένιο. Ένα οποιοδήποτε.
-Δεν καταλαβαίνω.
-Ρε παιδί μου, ένα τραγούδι που αγαπάς.
-Δεν μούρχεται τώρα.
-Πές μωρέ ένα.
Μας πήρε τουλάχιστον τρία λεπτά.
Τελικά μου είπε μετα από σκέψη.
-Το ... α κάζα ντ' Ιρένε!
Aυτός ο άνθρωπος είναι ένας από αυτούς που αποφασίζουν για την Eurovision. Και επειδή η Eurovision θα έχει βέβαια μεγάλη τηλεθέαση, ο ίδιος θα θεωρεί τον εαυτό του δια βίου ειδήμονα στην μουσική.
Του χρειάζεται λεύκανση κώλου με το ζόρι ή όχι;

Μήνυμα χωρίς χρέωση: Αντε γαμίσου να ασπρίσεις! (Ξέρεις εσύ!)
Πληροφορία: Το παραπάνω (δυστυχώς) δεν βοηθά στην λεύκανση κώλου.