λογο-διαρροια

-Νομίζω ότι ο κ. Αλογοσκούφης άδικα κοιράζεται να βρει τον τρόπο προσέλκυσης επενδυτών στην Ελλάδα.
Κρίμα τα συμβούλια.
Κρίμα τα ταξίδια.
Κρίμα η αβάντα του Πρωθυπουργού.
Εχω βρει τον τρόπο και αναρωτιέμαι γιατί δεν με ρωτάνε ακόμα.

-Ποιός είναι ο τρόπος;
-Εεεεεεε…δεν ξέρω ακριβώς τον τρόπο, αλλά ξέρω αυτούς που τον ξέρουν.
-Eίσαι σίγουρος;
-Σιγουρότερος δεν γίνεται….
-Ποιοί είναι αυτοί;
-Δεν είναι ακριβώς αυτοί, αλλά αυτές…
-Δεν μας νιάζει το φύλο… ποιές είναι;
-Οι κυρίες της Ερμού.
-Ε;
-Οι κυρίες της Ερμού.
-Τι λες μωρέ μαλάκα;
-Εγώ τί λέω…ή εσύ που δεν ξέρεις που πάνε τα τέσσερα.
-Για λέγε…
- Ακου προσεκτικά.
- Είμαι όλος αυτιά!
- Ολος παπάρια είσαι… αλλά τέλος πάντων…
-Λέγε μωρε προπέτη…
-Εγώ προπέτης;
-Δεν μου λες πας γυρεύοντας;
-Πάω…
-Ε, εγώ δεν πάω… λέγε τώρα για το πώς ξέρουν οι γυναίκες της Ερμού να προσελκύουν επενδυτάς;
-Επενδυτάς;
-Μάλιστα…
-Είσαι εντελώς γελοίος… σαν όλους αυτούς που βγαίνουν στην τηλεόραση και ενώ μιλάνε ελληνικά για κουφούς, λένε με στόμφο: Οι προπονηταί! ….τους ποδοσφαιριστάς…. Γελοίο δεν είναι;


-Ρε πούστη μου τέτοιο πολυλογα σαν εσένα δεν ξανάδα… θα μου πεις ή θα με σκάσεις;
-Θα σου πω….
-Λέγε…
-Λοιπόν… τί λέγαμε;
-Κακόμοιρε, τα’χεις κάψει τα εγκεφαλικά κύταρα….
-τα άχρηστα μόνο… ααααααα. Λέγαμε για τις γυναίκες της Ερμού…
-Τελειώνει η υπομονή μου….
-Το ξέρεις ότι βγαίνω με τη μηχανή και φωτογραφίζω κόσμο στην Ερμού…
-Τίποτα δεν μου κάνει εντύπωση με σένα…
-Μερσί για το κοπλιμάν…
-Λοιπόν….
-…λοιπόν, μέχρι και την περασμένη εβδομάδα ερχόντουσαν μόνες τους…
-Ε, και;
-Είσαι πνευματικά καθυστερημένος…
-Πιθανότατα… αλλά βασικά είμαι ανυπόμονος! ΛΕ-ΓΕ!
-Λοιπόν… θες να κάνουμε πρώτα ενα τσιγάρο;
-Θα σε σκοτώσω.
-Στην ηλικία σου δεν πρέπει να εκνευρίζεσαι…
-Δεν πρέπει να μιλάω μαζί σου…
-Παιδί μου η κουβέντα θέλει αγάπη… σαν το φαγητό… σιγά-σιγά… αμα στα πώ όλα από την αρχή τί θα λέμε μετά…
-Βρε ηλίθιε, εγώ δεν είμαι γκόμενα.
-Αυτό είναι ενα ισχυρό επιχείρημά …. Λοιπόν… επί τουλάχιστον 2 εβδομάδες πριν αυτη την εβδομάδα… με παρακολουθείς…
-Με ενδιαφέρον λες και είσαι η Ντενίση στην Επίδαυρο…
-Αλήθεια γιατί δεν δίνουν στην Μιμή την Επίδαυρο;
-Δεν ξέρω…. Ρώτα τους…
-Ποιούς;
-Τους αρμόδιους….
-Ποιούς;
-Τους αρμόδιους!
-Εχουμε αρμόδιους στην Ελλάδα;
-Εεεεεεε….ρε μαλάκα θα κόψεις την πλάκα και θα μου πεις για τους επενδυτές που θα φέρουν οι γυναίκες της Ερμού…
-Συγγνώμη, έχεις δίκιο, αλλά όταν πεφτει στο τραπέζι το όνομα της Μιμής, χάνω τον έλεγχο….Λοιπόν ΟΚ! την αποσύρουμε από το τραπέζι και επανερχόμαστε στο θέμα μας… Είσαι ευχαριστημένος;

-Οχι!
-Γιατί; Αφού επανερχόμαστε στο θέμα μας…
-Γιατί δεν επανήλθαμε…
-Σωστός και πάλι… Ακου λοιπόν….
-Μάλιστα.
-Ακούς;… Καλά μην εκνευρίζεσαι… όλον αυτον τον καιρό λοιπόν την στήνω παράλληλα με μια βιτρίνα, σηκώνω τη μηχανή και τις φωτογραφίζω αβέρτα.
-Με ζουμ υποθέτω.
-Λάθος υποθέτεις… Το πολύ από ένα μέτρο απόσταση…
-Και δεν σου’χουν φέρει ακόμα τη τσάντα στο κεφάλι;
-Τις έχω φωτογραφήσει τουλάχιστον επί 3ωρο… και θες να το πιστέψεις ή όχι… μόνο μία με πήρε είδηση και γύρισε και με αγριοκοίταξε…
-Ελα ρε…
-Στον σταυρό που σου κάνω…. Ο Μπράντ Πητ επιδειξίας να ήμουν δεν θα μου έδιναν καμμιά απολύτως σημασία…
-Για λέγε….
-Ερχόντουσαν που λες δυο-δυο… μια-μιά… με τις μαμάδες τους… τρείς-τρείς το πολύ…. και σκανάριζαν…
-Τί σκανάριζαν;
-Τις βιτρίνες… Και ένα σημειολογικό….
-Για πέστο…
-Ηταν όλες τους χαρούμενες… γελούσαν… κουτσομπόλευαν…
-Φλέρταραν;

-Ποιές οι γυναίκες στην Ερμού; Με ποιούς να φλερτάρουν;
-Με τους άνδρες.
-Ποιούς άνδρες;
-Της Ερμού…
-Θα σταματήσω να σου μιλάω…
-Δεν είναι κακή ιδέα, αλλά τί εννοείς;
-Δεν έχει η Ερμού άνδρες εκείνες τις δυο εβδομάδες αγόρι μου…
-Γιατί;
-Γιατί είσαι τρόμπας!
-Παιδιόθεν όπως όλοι μας άλλωστε… θα αφήσεις τους χαρακτηρισμούς και να μου εξηγήσεις….
-Τις δυο εβδομάδες πριν την κρίσιμη Εβδομάδα των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς οι μόνοι άνδρες που περπατούν στην Ερμού είναι ο σαλεπατζής, ο λατερνατζής, 3 εντελεώς ανάπηροι, δυο λαχειοπώλες, καμμιά 20αριά απ΄ αυτούς που πουλάνε μαϊμού προϊόντα…. κι εγώ….
-Δεν σε καταλαβαίνω….
-Στο σκανάρισμα οι γυναίκες δεν θέλουν άνδρες… κάνουν το ξεδιάλεγμα μόνες τους και αυτό είναι ΚΑΝΟΝΑΣ!
-Γιατί φωνάζεις;
-Επειδή μέχρι να κάνω το study στην Ερμού, νόμιζα…
-Τί μαλακία νόμιζες πάλι;
-..ότι ήμουν απο τους λίγους που μπορούσα να βγω με γυναίκες για ψώνια…
-Και δεν είσαι;
-Οχι βέβαια…
-Υπάρχει κάτι που ΕΣΥ δεν τον κάνεις ΥΠΕΡΟΧΑ.
-Εμ…. Με φέρνεις σε δύσκολη θέση… αλλά θα στο εξομολογηθώ… δυστυχώς δεν είχα ιδέα….
-Μα τι λες;
-Και να σου πω δεν θα καταλάβεις…
-Try me!
-Τι θα μου δώσεις;
-Ρε αντε γαμήσου, που θες κι αντάλλαγμα.
-Εστω… θες μια ζώνη… τί κάνεις;
-Τί κάνω;
-Πας σε ένα μαγαζί με ανδρικά… βλέπεις τις ζώνες… διαλέγεις στα γρήγορα μια που σ’ αρέσει στην τυλίγουν την πληρώνεις και όταν πας σπίτι την βάζεις στο παντελόνι σου…
-Εμ… τί άλλο να κάνω;
-Σωστός και πάλι…. Μόνο που δεν είσαι γυναίκα…
-Ευτυχώς Θεέ μου…
-Μην είσαι τόσο σίγουρος…
-Τι εννοείς;
-Θες να σου πω την ιστορία με την Ερμού… ή θες να διαλέξουμε μονοπάτια που δεν ξέρουμε πού θα μας οδηγήσουν…
-Μ΄ αρέσεις όταν είσαι ποιητικός.
-Μ’αρέσει που σ’ αρέσω…
-Είσαι ψωνάρα.
-Thnx, δεν θα ξεχάσω ποτέ ότι μου το θυμίζεις…
-Το ξεχνάς δηλαδή;
-Υπερβολές… Τί λέγαμε;
-Για την ζώνη…
-Ναι… επειδή λοιπόν δεν είσαι γυναίκα, το βλέπεις απλοϊκά το πράγμα…
-Και αν ήμουν γυναίκα;
-Αν ήσουν γυναίκα θα το βλέπες εις βάθος το πράγμα. Κατ’αρχην θα το συζητούσες….
-Με ποιόν;
-Με μια άλλη γυναίκα…
-Ποιάν άλλη γυναίκα;
-Αχρηστη λεπτομέρεια… το βασικό είναι ότι αγοράζεις επειδή έχεις έλειψη…
-Ελλειψη σε τί;
-Σε ροζ πουλόβερ…
-Ειδικά σε ρόζ πουλόβερ;
-Δεν με παρακολουθείς… αφού έχεις πάρει ροζ καλτσάκια… πώς είναι δυνατόν να μην νιώσεις την έλλειψη ενός ροζ πουλόβερ…
-Τωρα που το λες… ίσως γι’ αυτο να μην αγοράζω ροζ καλτσάκια….
-Δεν φαντάζεσαι πόσοι αγοράζουν….
-Τί;
-Ροζ καλτσάκια;
-Ανδρες;
-Φυσικά.
-Α οι gay….
-Συγκινούμαι που’σαι σπίρτο.
-Παραγινε με δαύτους…
-Τους gay…;
-Ναι; Και τι σε νιάζει εσένα;
-Είναι παντού;
-Και οι άπλυτοι, αλλά δεν το κάνεις θέμα…
-Ξέρεις τί εννοώ…
-Καθόλου….
-Ρε παιδί μου μας έχουν επιβάλλει την αισθητική τους…
-Ενώ η αισθητική των δημοσίων υπαλλήλων είναι αριστουργηματικη…
-Μα γιατί τους υποστηρίζεις;
-Τους δημόσιους υπολλήλους;
-Τους gay…
-Γιατί δεν είμαι gay…
-Δεν σε καταλαβαίνω….
-Παιδί μου, όσο υπάρχουν gay… τόσο πιο άνετα περνάω με τις γυναίκες… όλες μου λένε ότι δεν “υπάρχουν άνδρες πια αγόρι μου!”
-Και μένα…
-Και δεν χαίρεσαι;
-Είσαι ενα φαλλοκρατικό γουρούνι…
-Μα τί έχεις πάθει σήμερα και είσαι τόσο καλός μαζί μου; Ενώ εσύ που βρίσκεις ότι παράγινε με τους gay, δεν είσαι φαλοκρατικό γουρούνι… είσαι απλώς ηλίθιο γουρούνι…
-Κάνεις παρέα με gay?
-Bασικά όχι…
-Είδες;
-Τί να είδα;

-Δεν κάνεις παρέα… όλο λόγια είσαι…
-Και με τους Βάσκους είμαι, αλλά δεν κάνω παρέα μαζί τους… με τους gay δεν κάνω παρέα, γιατί πλήττω πάρα πολύ όταν κλαίει στον ώμο μου, για τον Ιάκωβο από τη Κομοτηνή, που γύρησε στην πατρίδα του και παντρεύτηκε….
-Τί παντρεύτηκε;
-Γυναίκα… τί λες να παντρεύτηκε;
-Ε, είναι τραγικό…
-Ε, δεν είναι….
-Είναι….
-Μόνο που βαριέμαι αφόρητα…
-Υποθέτω ότι οι γυναίκες τουλάχιστον τους gay-φίλους τους παίρνουν μαζί τους…
-Ρε συ τώρα που το λες…. Οχι δεν τους παίρνουν… Δεν είδα ούτε μια γυναίκα με φιλέναδα της χαρωπή πεταλουδίτσα… Φυσικά… Φυσικά…
-Τί φυσικά;
-Φυσικά παιδί μου… Τι χαζός που είμαι….
-Καλό πράγμα η αυτογνωσία…
-…εγώ δεν σου έλεγα ότι το σκανάρισμα είναι σοβαρότατη προεργασία….
-Εσύ…
-Στα σοβαρά πράγματα δεν φέρνουν βέβαια τους φίλους τους τους gay.,… Είναι εντελώς γυνακείο θέμα…
-Και δεν πληγώνονται οι gay;
-Στ’αρχίδια τους….
-Των gay;
-Oχι, των γυναικών…. Πρόσεξε τώρα…

-Προσέχω…
-Είμαι με την κάμερα στο ένα μέτρο και σουτάρω… 2,5 giga…
-Ελα ρε…
- 2,5 …τη φορά… σε υψηλή ανάλυση… δεν ασχολείται καμμία. Μου έκανε τρομερή εντύπωση η ταχύτητα που κάθονταν μπροστά στην βιτρίνα… ζζζζζζζζζζζζζαπ….από αριστερά προς τα δεξιά ζζζζζζζζζζζζζζαπ από δεξία προς τα αριστερά και αλλη μία από κάτω προς τα κάτω… Οι περισσότερες δείχνουν η μία στην άλλη με το δακτυλό τους…. πάραπολλές τρώνε τα χείλια τους… αλλά δεν ξημεροβραδιάζονταν μπροστά σε μία βιτρίνα… Εχει πολύ δουλειά, περπάτημα και σκάνρισμα το πράγμα…
-Κρατούν σημειώσεις;
-Μη λες ανοησίες… απομνημονεύουν όπως οι ελέφαντες το μαγαζί.
-Εσύ σε μία βιτρίνα τη στήνεις;
-Βέβαια… σε μία συγκεκριμένη που πουλάει παπούτσια, μπότες, τσάντες… της πουτάνας γίνεται… μέχρι να γυρίσω το βλέμμα μου αλλάζανε με ρυθμό πολυβόλου οι πρωταγωνιστριές μου…
-Και….
-Και με το που ξεκίνησε αυτη η εβδομάδα, άλλαξε ξαφνικά το σκηνικό. Εφεραν τους άνδρες…
-Ε;
-Ξαφνικά σου λέω το πλάνο γέμισε απο ανδρικές μούρες… Μία γυναίκα-ένας άνδρας. Αυστηρά. Ερχονται στην συγκεκριμένη βιτρίνα μόνο αυτές που έχουν διαλέξει απ’ αυτή κατα τη διάρκεια του σκαναρίσματος… Και κάθονται με τις ώρες χεράκι-χεράκι… κούτσου-κούτσου… ψευτο-χαμογελαστές κι ευτυχισμένες… και του δείχνουν… να… να η μπότα που σου΄’λεγα… κοιτάει και εκείνος… και δεν έχει ιδέα για ποιά μπότα του λέει… Και μετά απαλά τον παίρνει από το χερι και τον οδηγεί μέσα στο κατάστημα…
Οι προσέλκυση των επενδυτών που σου’λέγα….
-Χαχαχαχα! Είσαι πολύ μαλάκας… κι εγώ πήγα χθες με τη δικιά μου για ψώνια και της είπα εγώ τί να αγοράσει….
-Εσύ της είπες τί να αγοράσει;
-Ναι!
-Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!
-Ρε συ λες;
-Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!

ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΘΕΑΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ στο www.zozzz.blogspot.com